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自分の気持ち
Posted on 2008年05月29日 | 自分の気持ち はコメントを受け付けていません|
長年自分の気持ちを無視して心を殺して生活していると、やがて自分の気持ちが自分でも分からなくなるものらしい。
カウンセラーの話ではそういうことは珍しいことではなくて、仕事のことだけを考えて忙しくしてきた人とか、身体の感覚までも分からなくなるらしい。
あたしは身体の不調は感じるけど、自分がどうしたいのかとか、何を望んでいるのかとか、そういった自分の気持ちが分からない。
今、急を要することではないのだが、考えるべき事があって、今まではずっとチャンスがなかったのだが、近い未来に現実味を帯びた問題があって、それを考えるに当たって自分が本当にどう思っているのかを知る必要が出てきた。
皆口を揃えていうからとか、それが正論だからという理由で決断すれば、必ず何か失敗したと思ったときに後悔するだろう。
もし、自分が心からそうしたいと思ったことをやって、たとえ失敗したとしてそれは仕方のないことだ。
割り切れるというもの。
あたしがえげつない手段で両天秤にかける事案はいくつかあるものの、自分の心が何を望んでいるかは自分で分からない。
人を好きになれないだとか、人の話を親身になって聞けないだとか、自分の心が死んでるなーと思うことは以前からあったが、だからといって人とコミュニケーションをとることができないわけでなし、まぁいいかと放置していた。
ところが最近になって自分の気持ちというものを自覚できないといけない事態に気付いて、人に頼ったところで無駄だろうと思いつつもカウンセラーに相談してみた。
今のカウンセラーとはまだ短い付き合いで、あまり馴染んでいる感じでもなく、信頼度も低い。
カウンセラーもそんなに経験を積んだという感じではなく、長くはやってるけど大した経験はないような感じの人だ。
あたしの「自分はどうしたいのかを知りたい」という相談に荷が重そうな様子だったが、やってみようかという療法が思いついた。
自分の身体を感じていく療法なんだそうだが、果たして効果はあるだろうか。
脳に異常があるわけでなく、原因のはっきり分かっているストレスで様々な障害の出ているあたしは、一応薬も飲むがあまり薬物で効果は現れない。
それは自分でも分かり切っていることで、薬でぼーっとすることや一時的に楽になることはできても、問題の解決には何もならないことをよく知っている。
だからあたしが通院しているのは睡眠薬をもらう為なんだけども。
気休め程度にカウンセリングも受けて、日常のことを適当に話していた。
別段心理療法的なことはしていなかったけど、試み的な目標ができて良かったのかな。
今度からなんかそれっぽいことが始まるみたいだ。
自分の気持ちが分からないと言っても、快・不快の不快は分かる。
できればやりたくないこと、なんとなく気が乗らないこと、マジ嫌々なことなんかは分かる。
でも例えば○○が食べたいだとか、○○に行きたいだとか、そういった積極的な意思はない。
基本的に争いを好まず、波風立てず、程々に…を好む傾向があるようで、現状を積極的に動いて変えようとか、何か行動を起こすに当たっての犠牲を計算してだの、そういう方向は苦手だ。
いや、昔はそうでもなかったのだが。
ともかく、今は非常に積極性がなく、意思表示をしないどころか意思がない人間になっている。
それはとても悪いことだと思うし、本当に何も望んでいなくて何も考えていないかと言ったらそんなことはない。
常に自分を殺し続けた代償で自分がなくなってしまったのだなと痛感するが、だからどうしたら戻るかということが分からない。
公に書くと生じるかもしれない障害のために非常に抽象的に書いているが、ともかく自分の気持ちが自分で分からないということに最近困り果てている。
今日はそんな最近のくだらない呟き。
自分で自分が分からなくなったら駄目だね。危なすぎるよ。
せっかく精神面には深く触れないようにしていたブログでこんなこと書き始めた時点で駄目だけど。
まぁ、食べたいものくらい思いつくように練習しようかな。
ホント、こんなになっても、死ななきゃ生きてます。
自殺系キーワードでこのブログに辿り着く方多いみたいだけどさ、ホント、死ななきゃ生きてるんだから。
生きるだけなら難しくないと思うよ。
身体さえ健康なら明日は来るから。
今死ななくてもいいんじゃない？
とまぁ、後ろ向きなあたしからのメッセージ。
SSRIとかSNRIとか
Posted on 2008年05月13日 | SSRIとかSNRIとか はコメントを受け付けていません|
抗うつ剤SSRI 実態把握を要望
http://mainichi.jp/select/science/news/20080513k0000m040047000c.html
（↑記事はもうありません）
三環系抗鬱剤より副作用が少なくていいと思うけども、SSRIの副作用で自殺衝動ってのは危険すぎるだろ。と思う。
まぁ自殺衝動ならまだしも、他人に危害を加えたらまずいなと。
だけども。
三環系の酷い副作用盛りだくさんよりも、あたしはSSRIやSNRIをチョイスするよ。
結局のところ、大問題にならない副作用が山程出るのを選ぶか、毎日目立った副作用に苦しめられることはないけど稀に危険な方を選ぶかってことでしょ。
より副作用の少ない薬が開発されない限りは仕方がないよなぁ。
あたしが飲んだ限りでは、SSRIもSNRIも衝動性が増したとは感じなかったんだけどね。
それまで三環系抗鬱剤を多剤投与されてて、酷い便秘と口渇と起立性貧血と…諸々の副作用でうんざりしてたんだけど、SSRIになってからそれらの副作用がぴたりとなくなって喜んだものだ。
性機能障害ってのがどこまでのことをいうのか分からないけど、少なくとも鬱のせいだかWSD（若しくはAセク）なのか性欲はなかったもんでね。
元々ないものがどうなったかってのも分からないんだが。
悪い薬じゃないと思うよ。
危ないのかもしれないけど。
気を付けて処方するべき薬なんだろうけど、現状三環使うかSSRI使うかって選択肢しか見当たらないようなもんだしね。
仕方がないんじゃないだろうか。
硫化水素自殺が流行？
Posted on 2008年04月13日 | 硫化水素自殺が流行？ はコメントを受け付けていません|
硫化水素による自殺が増えているらしい。
どうやらネットで広まったらしいんだけど、致死率高いみたいね。
サンポールと６１０ハップ４本ずつとかでお手軽に作れるみたいだし、練炭より人気が出るのは分かる気がする。
でもなぁ…硫化水素で自殺するのは周りが危ないと思うよ。
実際に第一発見者とか同じマンションの人とかに被害出てるしね。
浴室に張り紙とかで開けるなと書いたって、当然家族は開けるだろうしね。
換気扇とか隙間はあるわけだしね。
周りに迷惑かけない逝き方ではないと思うよ。
お手軽加減を考えるといいなーって思う気持ちは分かるんだけど、目張りして張り紙だけでなくもっと気を付けないと…。
まぁ、あたしは使えない手段だな。
うちにはお猫様がいるからね。
こういう自殺ネタ報道見ていて思うんだけど、自殺は悪って考え方はどうかなぁ。
本当にどうしても死にたいと思い続けてる人に安楽死という選択肢を与えたら、飛び降り自殺した人が降ってきて巻き添えとか、発見者が毒ガス吸っちゃって巻き添えとかいう惨事も防げるんじゃ？
死ぬ死ぬって騒いで死なない程度の狂言自殺繰り返す人は論外として、本当に死にたい人はやはり死という選択肢があっていいと思うよ。
生きる権利があるのだから死ぬ権利もあるべきだと思う。
安楽死できる場所があれば、鮮度のいい臓器を移植にも使えるわけだし。
合理的だと思うんだけどなぁ。
服毒自殺とかじゃ臓器も使えないしね。
誰の役にも立たないわけだけど。
妙な言い方だけど命のリサイクルが出来ればいいんじゃないかと思う。
ま、そんなシステムができるわけはないけど。
世の中には成功してる人とか、希望を持ってる人とか、夢がある人ばかりじゃなくて、どう足掻いても夢も希望ないし、そもそも足掻く気力すらないんだって人はいるんだよ。
そういう人を社会が助けてくれる訳じゃないんだから、自殺が悪だとはあたしは思わない。
だからといって自殺はしない方がいいとは思うけど。
もし家族のいない人でも、友人の一人くらいいるんじゃないかな…。
残された者の心はとても傷つく。
まぁ…仕方がなかったと分かってくれる人もいるし、本当にひとりぼっちの人もいるか。
それでもまぁ、自殺はしない方がいいね。できることなら。
しかしまぁ、自殺者は増加の一途だね。
世界は病んでるなぁ。
あたしも病んでる要素の一員だけども。
一昔前は首吊りか飛び降りが主だった自殺手段も、今や硫化水素か。
こういうところでも時代は進化してるんだね。
参考：毎日jp（記事はもうありません）
聞かれること
Posted on 2008年03月22日 | 聞かれること はコメントを受け付けていません|
あちこちのチャットを彷徨っているし、ネトゲもやってるし、ネットでいろいろ知り合いが出来ること多いけど、よく聞かれることがある。
あちこちのプロフにも、名刺にもここ（性格にはレンサバ出張所の方）のURL貼ってあるし、質問攻めにされるよりは「詳しくは参照ｗ」とか言っておいた方が便利だから書いておこうかなぁ。
ｷﾜい話とか濃い話になるから、読みたい人だけ読んで。
まず一番多いのが「ネカマですか？」って質問。
違います。中の人は女性です。
一人称が「あたし」だったり「僕」だったりするから紛らわしいのは分かってるんだけど、自分的にはそれが自然なの。
気持ちが半分女性じゃないのかもね。
女らしい女ではないと思う。
「僕」って使うけど男のふりをしているわけでもないし、「あたし」って使うけどネカマじゃないよ。
「セクはなんですか」「ビアンなんですか」について。
これが一番困る質問かな。
ノンケかと聞かれればNoです。
あたしは女の子好きだし、心の中で本当に好きになるのは女性だよ。
間違いなく同性愛者です。
でも、男性NGではなくて、男の人も好きになったことあるし、きっとこの先もあるんじゃないかなぁ。
頼りがいのありそうな男性と一緒にいると、つい恋愛感情とまではいかなくてもいいなーって思うし。
異性愛者ではないって訳じゃない。
じゃぁバイなのかと問われるとそれも悩むんだ。
昔はずっと「バイです」って言ってきたけど、何か違うかもしれないと思うのは、あたしには性欲が殆どないってことなんだよね。
男性にＨなこと言われるのもされるのも嫌い。
そういうこと目当てな人、大嫌い。
好きな異性とでもできればしたくない。
女性も抱きたいとか抱かれたいとかあんまり思わない。
触れたいとかは思うけど、最後までってのは思わない。
気持ちはビアンよりのバイなんだと思うよ。
でも身体の関係が嫌いってさ…性嫌悪症なのかね？
そこまで極端じゃないと思うんだけど。
Ａセクだというのが的確かもしれないけど、恋愛感情はあるし。
ＷＳＤと言えばいいのかしらね？
「Without Sexual Desire」の略。性欲がないこと。
心はビアンよりのバイでＷＳＤです。って答えればいいのか。
なんか面倒。しかもＷＳＤって多分普通に通じない。
そしてそんな説明をしたら誰ともお付き合いできない気がする…。
まぁいいや。知りたかったら読んでって教えればいいし。
「メンヘラーなんですか」
はい。そうです。
病名は通院先によって変わるので確かなことは言えないけど、とりあえず鬱です。
自殺願望とか、破壊願望とか、消滅願望とか、様々な危ない要素を抱えてるけど、とりあえず自傷は滅多にしないし、未遂はもうしないと思う。
少なくとも頻繁に他人に死にたい死にたいほざいて、見えるような状況で手首とか切ってみて、死ぬ気もないくせに狂言自殺したりするような「一部の迷惑なﾒﾝﾍﾗｰ」ではないです。
聞かれれば答えるし、同病には親しみを覚えることもあるけど、メンヘラーの面汚し的な存在になりたくないと思うよ。
あちこちで叩かれてるメンヘラーみたいなね。
「○○って薬と○○って薬は一緒に飲んでもいいですか」「何飲めばいいかなぁ」「薬の相談したい」
あー、あのね、あたし薬剤師じゃないしね？医師免許も持ってないしね？
チャットとかメッセとかで友人に「処方されている薬」について質問されれば分かる範囲で答えるし、分からないことは調べるけども…だ。
症状に適した薬は何かっつー医者じゃなきゃ分かりません的な質問には答えられないし、そういうことは言っちゃいけないと思うよ。素人だから。
薬の飲み合わせについては調べられるけど、あくまで併用禁忌のレベルであって、絶対大丈夫だから安心して飲んでってもんじゃないし、専門的で確かな情報はあたしは持ってない。
通院中の人が次の通院日までの間にちょっと困ったとか、とりあえず今迷ったとか、通ってる病院にちょっと不信感とか、そういう理由でだったら「友人として」相談には乗るけど、薬の相談として部屋開く気もないし、それをやったら違法だからね。
全くの知らない人が突然ＩＭ開いてきて、薬の相談乗って下さいってのは無理。
手に入りませんか？とか、持ってたら売って下さいとか、論外。
処方薬、人に譲ったら薬事法違反でしょ？
（ホントはいけないけど）一緒に遊んでるときに友人が突然頭が痛くなって、痛み止め持ってない？って聞かれたら処方薬でもあげるよ。
でも、知らない人に郵送とかしませんから。
お薬のこと相談に乗る場合でも、あたしは専門家じゃないからネットで調べられる程度の知識しかないんだって分かって下さい。
何故か友人以外からそういうＩＭ多いんだ。
どこからそんな噂が流れてるんだろ？不思議。
とまぁ、よく聞かれる説明の面倒なことを書いておきました。
まぁ…あれだ。
ブログで書くとすげぇカミングアウトだなｗ
- 禁煙して124日経ったらしい 今でもたまに吸いたくなるよ 一本吸ったらもう戻れないんだろうね もう吸わないけどね 多分
- コーラを我慢しながらずっと猫吸ってる
- コーラ飲みたい でも毎日飲んじゃダメな気がする 今日は筋トレもしてないし やっぱ我慢かなぁ 飲みたいなぁ どうしようかなぁ
- なんかベタベタすると思ったら除湿機満水かぁ めんど…
敷地小さっ…；；
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